～あなたの心の安全地帯になれますように~
　

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Voice, お知らせ

〈Voice 9〉

自分なんて誰からも必要とされていない。居なくなっても気づかれない、、』 の様なことを ①明るくケラケラ笑いながら言う ②不貞腐れた様に投げりな感じで言う ③泣きながら、ようやく声に出す ④ポツリポツリと言う ②については、本当に不貞腐れた話し方でイラついている様子だった。そのBさんは私に「どう思う？」と。正直、初めて話しを聴く人から、その人の存在意義を問われても、返答に困る。だからと言って「あなたは、必要とされています」などとは言えない。なので、「私の答えを聴きたいの？正直、難しい。あなたのこと知らないので」と応えた。Bさんは 「そうだよなー」と言われた。「世の中や、人生に不満が沢山あり、苛々がよく伝わってくるよ」と伝えた。Bさんは 「そのとおり」だと応えた後、ひとしきり不満、諦めなど爆弾トークのように話した。その中で繰り返されたことは、 『友達も恋人も1人もいないし、欲しいともおもわない』だった。私は、「本当は、友達も恋人も欲しい、そう叫んでいるように私は感じるなぁ」と返すと、 いきなり、声を高らかに、力強く 「本当は、人と関わりたい！誰かを真剣に愛する生き方をしたいんだ！！」と言った。「やっばりね。そうでしょう。 そうできるいいね」と言うと柔らかい声になり『ですよね』とアハハと笑った。 Bさんは、どうやら心の奥にある自分の望みにきづいたようだ。その後どうしているかは、わからない。Bさんも、心の奥にある思いをストレートに表現していなかった。人間として、互いに愛し愛されたいと言う望みは皆持っていると感じている。このような表現は、身近な人々との生活の営みの中に多くあると思う。

あなたは、誰のどの様な心の奥にある 望みに、声に出会うでしょう。それらに 出会った時に、互いの中に新たな希望にも気づくかもですね😊 Bさんに感謝。

皆様、今日も相変わらずです‼️ 感謝です❣️

〈Voice 10〉

『自分なんて誰からも必要とされていない。居なくなっても気づかれない、、』 の様なことを ①明るくケラケラ笑いながら言う ②不貞腐れた様に投げりな感じで言う ③泣きながら、ようやく声に出す ④ポツリポツリと言う ③については、皆さんはどう対応するかのかなぁ。Cさんが思いを言葉にできるように促すだろうか。Cさんが言葉にできるまで待つだろうか。言葉にすることに拘らずに話しを聴くだろうか。私は、言葉にすることに拘らない。それは、言葉にならない程の思いや混乱に苛まれている場合もあるからだ。よく、「話すと楽になるよ」と言うが、そう言う時もあれば、そうでない時もある。私の個人的経験だが、自分の思いや苦しみを表現できずにいた。周囲のケアに熱心な人達は、「どうして言ってくれないのみ」「どうして信用してくれていないの、心を開いてくれないの」「私達は、貴女と一緒に苦しみたい」と次々に言われた。私は、余計苦しくなり、声にならず胸が締め付けられるような思いだった。その時は、何故自分がこんなに苦しいのか、言葉にできないのかわからなかった。涙しか出なかった。言われた内容に違和感だけがあった。後に、私は相手の人々に不信を抱いていた訳でも無く、心を閉ざしていた訳でも無かった。言葉にできないほど、苦しく、その状況を伝えられないほど混沌としていたのだ。そして、その苦しみを相手の人々に感じとってわかって欲しかったのだ。「一緒に苦しみたい」と言われても、今苦しいのにそれが伝わらないもどかしさがあった。そして、私は相手の人々の言動に傷ついた。だけど、その傷ついた事を認めるのも怖かった。そんな経験から、私はCさんの様な場合には、「言葉にならない思いがあるよね」と伝え、話しを聴いている。そういう思いを受け取りながら、共に揺らぎ、その場を共にいることもありかなと思う。 私は自分がこのような体験をする前は、相手の人々と同じような立ち位置で いたと思う。だけど、心の傷を抱えている人々はケアする人の為に存在しているのではないと思う。だから、ケアしたいから無理に苦しみを引き出させるのは違うよなぁと思う。ただ、当時の私は、自分の辛さにしか気持ちがいかなかったが、今、思うと、当時のあの場面では相手の人々も大変で苦しい思いをしていただろうなと。そんな視点の移動ができ始めている。相手の人々も私をケアしようと、必死だったのだと思う。言葉にできない思いにこそ、その人の色々な心の声や叫びが凝縮されているのかもしれない。『無理に言わなくて、いいよ。いつか、春の雪解けのように、心の固まりが溶け、言える時がきてからでいいよね。 今は、一緒にいさせてね』と言う思いでいる。やはり、「北風と太陽」の太陽みたいがいいなぁ。😊でも、北風さんだって、太陽の引き立て役をしっかりやり、自分の職務を全うしようと頑張ったのよね❣️

皆さんはどのようなタイプなのかな😄 今日も相変わらずです‼️秋晴れに感謝です❣️

現在はNo．232です

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2月 7, 2026

Voice No.53 ～56を追加しました

＜Voice.53~56＞

〈Voice.53〉 『俺が死んだどうする！おばさん！』

この声に出会ったのは、もうだいぶ前。 だけど、声の調子や話し方は、鮮明に 覚えている。そして、よく思い出す。 その人は、イライラした感じで「何で死んじゃいけないのか」と言うようなことをまるで問い詰めるかの勢いで話してきた。何かに怒りや苛立ちを感じているのがよく伝わってきた。私は、「死んじゃいけないとは思っていない」と伝えた覚えがある。彼は、何を求めて話してくるのかわからなかった。きっと、私の対応が彼の苛立ちを助長したのだろう、いきなり、「っていうかさー、俺が死んだら、どうするおばさん‼️💢」と怒鳴った。私は内心(ぶちっ‼️まるで血管が切れた？）かのように、ムカついてしまった。心の中で「見ず知らずの、貴方に おばさん呼ばわりされる筋合いないわよ‼️💢」となってしまった🤣私は、「おばさん」にひっかかり、それがトリガーとなり、私を噴火させてしまった。 「別に貴方が死んでも、私は何ともしませんよ！貴方のこと知らないし、何ともしません❗️」と言ってしまった。彼も「そうかよ！悪かったな！💢」と電話を切ってしまった。

受話器📞を置いて「何で、会ってもいないのに、おばさんなわけ⁉️」と頭も心も、グルグル🌀と熱量アップ⤴️。クールダウンしたが、時、すでに遅し😅「しまった！ごめんなさい🙏」と心の中で侘び、自己嫌悪の嵐。 自分から人に自分のこと、おばさんと 言っているくせに、何であんなに腹が立ったのだろう？我ながら情け無い。 しかも、何故「おばさん」にそんなに 火🔥がついてしまったのか, 思い出す度に、恥ずかしいやら情け無いやら。

皆さま、私はこのように時折、噴火するのです😆 ただ、おばさん呼ばわりが無くても 問われた問いに対する応えは同じ。 初めてお会いした人に対して「貴方が死んだら悲しい」なんて思えないし、軽はずみにそんなことは、言えない。嘘はつきたくない。 今だったら「私がどうするか、知りたいのかなぁ」と返すだろう。そうしたら、もっと彼の思いを聴かせてもらえたかなぁ。 あの彼は、どうしているだろうか。 きっと当時の彼のエネルギーからすると 「何で？」と思いながら、生きているだろう。

ごめんなさい。おばさんは、日々反省しているよ。反省の材料をありがとう。もし、再会できたら、今度はじっくりあなたの思いを聴かせてね。 私のこの大失敗は、私にプロセスレコードのように、振り返りをする材料になっている。 皆様だったらこのような時、どうしますか？

あなたがあなたの疑問や怒りに寄り添ってくれる人と出会えますように😌

今日も相変わらずです‼️ 感謝です🤗 マリア様のように慈しみ深く・・😊

 

〈Voice.54〉

『寒いのは、平気さぁ。雨さえ降らなければ。平さん、風邪引かないでね』

路上生活の人達が、私に言ってくれる 言葉。クリスマスの2日間、変わらず活動ができた。ミサに与れなかったが 私にとっては、今までで1番嬉しいクリスマスの過ごし方だった。上手く言えないけど、一見すると人間臭い中でクリスマスの雰囲気とは程遠い空間だが、心の中では神様をより身近に感じられる心持ちだった。路上の人々は、段ボール、ブルーシート等で暖をとり、寒い夜も過ごす。その人々が私にこのように言ってくださる。過酷な環境下での生活経験が滲みでているが、表現はサラリとしている。尚更、心に響き、暖かい気持ちになる。最高のクリスマスプレゼント🎁❗️ まだまだ、未熟なキリスト者の私に相応しい三間(時間、空間、人間）を神様は用意してくださったと感じている。 「来年もよろしくお願いします」と言うと、異口同音に「来年は、もう居ないかもよー」とにこやかに話された。

路上の皆さんいつも、私の相手をしてくださり 、支えてくださり、色々教えてくださり、ありがとうございました！ 仲間の皆さん、様々な協働作業をありがとうございました！このような機会に恵まれたことに感謝してます。

あなたも心温まることに出会え、ホッコリした歳の瀬をすごせますように🍵

投稿をお読みくださっている皆様、遅ればせながらMerry Xmas❣️

今日も相変わらずでした‼️感謝です🤗

 

〈Voice.55〉『〜に感謝して』

この言葉は、看護専門学校で教員を している時によく聞いた。学生さんに対して「学べることに感謝して」などのように。当時の私は、いつも違和感を感じていた。違和感だけでなく、反抗？抵抗も感じていた。学生さんに対して感謝を強要しているように思えてならなかった。なぜ、そのように思えたのか？ 10年以上位たち、漸くきづいた。随分とかかったものだ😆

そもそも、感謝の気持ちは他者から強制、強要されるもの では無く、湧き出るものだと。当時、学生さん全体？いや世間全体の雰囲気として「してもらって当たり前」というように感じていたなぁ。(あくまでも、個人的な感覚）そして「感謝する側」と「感謝される側」などの区別を勝手にしていたように思う。学生さん、世間に対して「感謝の気持ちが足りない」と感じながら「強要するもんじゃない」と考えていた。なんと勝手で傲慢だったこと！その時の自分はどうだった？学生さんに感謝していたかなぁ？その思いはゼロでは無いが、余り感謝していなかったし、伝えていなかった。自分がしていたのは、他者批判だった。恥ずかしいなぁ。 感謝とは、する側、される側とかではなく、強制するものでも無くお互いにその気持ちが湧くようなことだと気づいた。

それに気づいたら、今は感謝の気持ちが 1番私を包んでくれる❣️ありがたい、幸せだなぁ。相手に対して、「感謝の気持ちが足りない」と感じたら、自分から感じた感謝の気持ちを伝え、発信していけばいい。勿論、感謝の気持ちが湧いたらでいい。「愛情」と同じように、不足している所には、その種を自ら蒔いていければいいなぁ(^^)。スルーされることもあるかもしれないが、日々の暮らしの中で感謝を伝え続けていきたい。

当時、私に関わってくださった学生さん、先生方、今の私は皆様に感謝の気持ちしかありません‼️ 今年もあと僅か、色々あったなぁ。 でも、私は感謝の気持ちでいっぱい❣️ それ以外は浮かばない、とても幸せ。

投稿をお読みくださる皆様にも、感謝の気持ちで一杯です！ありがとうございます♥️

あなたも互いに感謝の気持ちを伝えあい、幸せな気持ちで過ごせますように🍀

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

 

〈Voice.56〉『これでいいのだ』

この声を聞くと、何故か気持ちが 落ち着く。子どもの時にTVでみた 「天才バカボン」のお父さんが最後に 言う言葉😊何か困りごとや怪しげなこと、色々とあっても最後にバカボンパパが「これでいいのだ」と一言。以前は 「終わりよければ全て良し」と言う意味に感じていたが、ここ最近は、少し違うかなぁ。何となく「お前はこれでいいのだよ」と受け入れ、認められているように感じる。「バカボン」は「薄伽梵(バキャボン）」でお釈迦様の敬称だそうだ。そして「これでいいのだ」は「あるがままを受け入れる悟りの境地」らしい。

やっぱり、「これでいいのだ」は ふわっと、そしてしっかりと私を包んでくれるVoiceだなぁ🍀 今年も、色々なドジをしたり、悲しいこともあった。だけど大部分は幸せで 良い年だった！上手くいかないことも あったが「これでいいのだ！」と認めてくれている様な気がするよ。誰が❓誰かなぁ👀神様と自分かな😆

皆さんも一年を振り返り、ご自分を 「これでいいのだ」と優しく暖かく認めてあげ、労って欲しいです❣️

あなたも互いに「これでいいのだ」と認めあいながら、良い年を迎えられます様に‼️ 皆様、今年もありがとうございました！

今日も相変わらずでした‼️感謝です🤗

追伸:レレレのおじさんの記事→「レレレのおじさん」についても、実際にお釈迦様の弟子である「チューラパンタカ（周利槃徳＝しゅりはんどく）」がモデルになっていて、妙法蓮華経によれば、自分の愚かさに苦しんでいた時にお釈迦様より命じられて毎日掃除をして唱えるという修行の後に「真に払い除くべきものは、実は自分の心の中の塵であり埃なのだ」

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7月 8, 2025

Voice．47～51を追加しました

＜Voice 47 ~51＞

〈Voice.47〉

「やばいよ、やばいよ〜😁」 看護専門学校の専任教員をしていた時のこと。学園祭の準備で、学生さん達が消化器官の模型を作成していた。とても良くできていた。胃の内壁、粘膜の色合い、全体の形などあまりにも素晴らしいので、感激してその思いを伝えた。具体的な言葉は覚えていない🤣すると、学生さん同士がニコニコと互いに顔(^^)を見合わせて、「先生が凄く褒めてくれたやばいよ、やばいよ〜」「めっちゃ、うれしくてやばいんだけど」と口々に言った。私は、不安になった。心の中で『やばいって、褒めたつもりなのに、どうしよう』みたいな思いが過ぎっていた。だけど、彼らは嬉しそう。『嬉しそうに やばいってなんダァ‼️😆』と心の中で叫んでたいたのを覚えている。勇気を出して学生さんに聞いた「やばいって、中か悪かったかなぁ？」と。すると学生さんは、「先生、違うの。そのやばいじゃなくて、嬉しすぎてどうして良いかわからないくらい、それがやばいの」と言うような説明をしてくれた。

とてもホッとして私まで嬉しくなった感覚を覚えている😌それから、その学生さん達と学内ですれ違う時などは、ニコニコしながら 「ヤバイよヤバイよ〜」が挨拶がわりになった。不思議だなぁ、その言葉で挨拶していた時は、何故か胸が高鳴るような感じで嬉しかった‼️今でも思い出すと胸が高鳴る感じがする😚「ヤバイよ〜❗️」かな。学生さんの名前は、忘れちゃった。あれから約15年くらい経つ。 今、近隣の短期大学生の学生さんが 我が家の愛犬ジュンをみると、「きゃー可愛い💕ヤバイよ〜ヤバイよ〜」と撫でてくれる。私も嬉しさ倍増で「ヤバイよ〜❣️」

学生さん、胸が高まるほっこりした思い出をありがとう！当時のままの貴女達でナースをしていて欲しい！と願っています😃 あなたも誰かの胸が高まる思い出の人になっているかもです！それは、素敵すぎてヤバイかな〜😘

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

 

〈Voice.48〉

「笑わないで聴いて・・」 「私、、可笑しいでしょう」

傾聴の中で、時折出会うVoice. そう、聴かせて頂いていると、笑えるような内容では無い。そして可笑しくもない。語られる内容は、その人が苦しんだり、そのことで貶されたり、恥ずかしい思い、悔しい、悲しい思いをされ、抱えている。割り切れない自分、クリアできない自分を責め、情けなく思いそして自己否定している。「笑わないで~」には 話すことにより、笑われて傷つくことから自分を守っているのだと感じる。そうしなくてはならないほど、傷つき、悩みながら生きてきた。そのことだけでもその人は尊いと私は思う。 「私、、可笑しいでしょう」も、その出来事や悩みや苦しみと向き合って、もがいてどうにもならず、そんな自分に対して何とも言えないくらい、歯痒さなどを感じながら生きていて、やはり笑われることでこれ以上傷つくのを回避するためだとに自ら「可笑しいでしょう」と先手を打っているように感じる。そのような中で向き合いながら生きてきたことが尊いと感じる。 「話したいだけど傷つきたくない、ちゃんと聴いてほしい」と言う心のVoiceが、声から吐息から、ボディから伝わってくる。勇気を出して、私に話してくださっている。お話ししてくださり、ありがとう。笑わないので、安心して話してくれたら嬉しいなぁ😌

この二つのVoiceは、その人達の強さや直向きさ、尊さに気づかせてくれる。

もし、あなたがこのVoiceと出会った時は暖かく、優しいブランケットのように その人の声を聴いてほしい。そして、あなたが逆の立場になった時は、あなたの思いを優しく暖かく包み込むように聴いてくれる人と出会えますように🍀

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

〈Voice.49〉

『ともかく　具体的に動いてごらん 　具体的に動けば　具体的な答が 　でるから』 　この詩と出会い、だいぶ経つなぁ。 仕事や学習で、課題が山積みで混乱しそうな時、何かに迷い手がつけられない時にこの言葉を思い出し、その時に思いついた事から始める。すると、あら本当にその通りになる❗️不思議だなぁ。具体的な答や考え、方法などが出てくる。 この事を繰り返してきたら、習慣になったよ😄そして、その行動に対する『 先ずは、コレをやってみよう」と言う 思いが徐々に『コレをやってみればいいんだ！』と言う確信に変わった✌️ ありがたいなぁ。この詩のポストカードは、状況に応じて居場所が変わる。スケジュール手帳だったり、学習課題ノート、今は「分析.論考ノート」に挟んである。お守りみたいだ。😌迷い、悩み、混乱しそうな時に静かに確実にポンっと背中を押してくれるVoice😊この詩の言葉は、このように生きてきた人からしか生まれてこないと思う。先人の教えはありがたいなぁとつくづく思う。

皆さんの中にも、このように生きてきた方もいると思う。 これから、受験や検定試験、資格試験 シーズン。 あなたの周りに、焦っている人、混乱している、迷子になっている人がいたら、この詩を分かち合ってみるのも良いかもよ😉

相田みつをさん、あなたの言葉のおかげで豊かな人生を送れています。私もあなたのように、自分と大切な人々が心豊かに生きれるような言葉や声を紡ぎ出せるようになりたいです🍀

あなたとあなたの大切な人の背中を優しく押してくれる言葉や声にであえますように❣️ 今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

 

〈Voice.50〉

『あめゆじゅ とてちてけんじゃ 　おらおらでひとりえぐも(Ora Orade Shitori egumo)』 これは宮澤賢治の詩歌「永訣の朝」の 言葉。この詩歌に出会ったのは確か 中学生の国語の授業だった。賢治の大切な妹、とし子が今日旅だってしまう悲しみ、とし子への思い、とし子の優しさなどを詩にこめている。意味は「雨雪をとってきてください。私は私で1人で行きます」 私は、この部分だけがとても印象的で 今日みたいな冷たい雨の日や雪賀舞う日は必ずこのフレーズが蘇る。天国と繋がっているような不思議な感覚になり、ふと寂しさや命の儚さに思いを馳せる。妹さんは、死を覚悟していた。 そして、冬の雨、雪の日は心の中で 「『あめゆじゅとてちてけんじゃ』だなぁ」と呟いている。理由は、わからない。そして、この詩歌が好きであること、このような思いでいることを誰にも伝えたことが無い。不思議なことに、20年位前、母が旅行で宮澤賢治記念館に行き「永訣の朝」の詩集を買ってきてくれた。何だかとても嬉しかった。他にもたくさんの詩歌があるが、今だに、私はこの「永訣の朝」に引き込まれる😊

出会った当初は、妹の様子を想像していたのを微かに覚えている。 今、読み返すと最愛の妹を失う悲しみと妹に対する愛情、そして宇宙、自然への畏敬の念と一体感を静かに感じることができる。 宮澤賢治といえば「雨にもマケズ」 が有名だなぁ。でも私は「あめゆじゅとてちてけんじゃ」。 冬の寒空の日に、天国に召された大切な人々を思いだしながら「あめゆじゅとてちてけんじゃ、、」そして私も静かに「おらおらで ひとりえぐも」と悟れるように生きたいなぁと願う。 「あめゆじゅとてちてけんじゃ」は 静かに、語りかけてくれ、生命の儚さと大切さ、大切な人々を思い出させてくれるささやくようなVoice. あなたも心静かに何かに思いを馳せる詩歌と出会えますように。

皆さまシリーズ？Voiceは記念すべき50回目となりました✌️ 1人静かに盛り上がり😄喜んでいます。 皆さまがお読みくださっているおかげで、続けられます。ありがとうございます😊これからもよろしくお願いします❣️

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

 

〈Voice 51〉

『私の睡眠かえせー❗️』

これは、当時の私の心中の叫び、いや 雄叫び⁉️ 義母の認知症が進行し、自分の家に居ても昼夜問わず「帰る帰る」とウロウロ。 あちらこちらの扉をあける。仏壇を見せても「これは、誰かが持ってきたんだ」と。私はフルタイムで働いていた。夫は仕事を休み、つきっきりだった。当時は介護休暇もなく、アリセプトも保険が適用されていなかった。誰かが働かないと生活できない。看護学校の専任教員は持ち帰りの仕事も多く、昼休みもろくに取れずブラック企業そのもの。寝不足と疲労が蓄積されていた。夜中に扉を開ける音にうんざりし「また！寝かせてよ。私の睡眠返せー！💢」と心の中で叫びながら台所に行くと、義母が棚や引き出しやら開けまくっていた。心の中で雄叫びと怒りがマックスになりかけた時、義母の手には、私の大好きな山崎の菓子パンが！栗とさつまクリームの秋限定の菓子パン、当時のマイブーム😆それを頂くのが唯一の癒しと楽しみだった。その菓子パンが、よりによって義母の手に！義母は、嬉しそうに、そして少しバツが悪そうに私を見た(嫁と認識されていない私)。その表情の可愛らしいこと！今でもはっきり覚えている。 私「それを食べたいの？」 義母「何にも食べていないから、えへへ(^^)」と可愛い💕 心中の雄叫びボルテージが下がるのを 感じた。その感覚、今でも覚えている。 「嘘です。お義母さん、貴女は仏壇のバナナ🍌3本を食べたあげくしらを切り、夕飯もしっかり食べましたよ」と言う事実があったが、忘れている！天晴れ！ 勿論、このことは言わなかったよ。

真夜中の台所で、夫には内緒🤫で お茶を🍵入れ、菓子パンを仲良く半分こして頂きました😃穏やかなひと時でした。その後「帰る」と言う徘徊に お供したか、添い寝をしたかは忘れましたが、あの時の義母の可愛らしさは今でも鮮明に覚えている。 お義母さん、あの菓子パンを長らく食べていません。そのうち、一緒に食べましょう😊

何かと気ぜわしい年の瀬を迎えます。 あなたもホッコリする時間を過ごせますように🍵 今日も相変わらずでした‼️ 感謝です😊

 

Voice.52〉 『何で、自殺しちゃいけないの？』

傾聴ボランティアをしていると、時折この声に出会う。このように聞かれたら 皆さんはどう対応するかなぁ。最初の頃はとても戸惑い、「何かを応えなくては」と思いがあった。今は、違う。 無理に応える必要がないことに気づいた。そのお陰で、気が楽になり「あなたはどう思うの？」「私の考えが気になるの」とか「なぜ、そのような事を聞いてくるの？」と伝えられるようになった。 伝えたあとの相手のお話は、実に色々。 だけど、共通しているのは「自殺は良く無い事」と言う世間の見方等に疑問を 抱いている。だから、家族にも、友人とも自殺について話すことが難しいのだ。 そして、「よく無い事」と言う見方に 追い詰められて「自殺したいなんて、よく無いことだよね、自分はどうしようも無い」と自分を責める人もいる。 私は「良い、悪いじゃなくてその思いを聴かせて」と伝える。 「良い」「悪い」の二者択一ではなくて その思いや、自殺について話せる場や 人が必要だなぁと感じる。 だから「自殺予防月間」あるいは「自殺防止月間」と言うキャッチフレーズを目にすると違和感を覚える。「予防」「防止」に囚われすぎると、聴く側は、「予防しなきゃ」「防止しなきゃ」と言う思いに支配され、それがバイアスやバリアとなり相手の心の声が聴けなくなる場合がある。そして、家族や関わった人々は 「防止、予防できなかった」と自分を責める場合もある。 だから、私は「まずは、聴かせて」と 言う気持ちを大切にしている。相手に応えを示すことよりも、聴きながら一緒に 悩んだり、揺らいだり、考えたり、時には怒ったりしながらその時を共に過ごす。僅かな時間でも、共にいる😉 でも、世の中には、疑問や思いを発せずに、ボランティアや支援窓口に繋がらない人も沢山いると思う。

もし、皆さんの周囲でそのような声と出会ったら、肩の力を抜いて聴いて欲しい。カウンセラーじゃ無いから、専門家じゃ無いからと、重たい話しだからと 扉をしめるのではなく、まずは耳を傾けて欲しいなぁ。その小さな積み重ねを大切にしてほしいなぁ😌

電車の人身事故、芸能人の自殺も増えてきている。

あなたもあなたの思いを大切にしてくれる人と出会えますように。そして、あなたも誰かの大切な存在でありますように🍀 あなたの声、思いを聴かせてね。

今日も相変わらずです‼️ 感謝です🤗

ssss

 
1月 1, 2025

Voice No.44～46を追加しました

〈Voice.44〉 「生きていてもしょうがない・・」

この声によく出会うようになった。 出会う度に、「どうしてそう思うのかな？」とか、「どうしたらいいのかな？」とか「そう、言いながら日々いきているじゃん」などの声が心中でつぶやいている。思いに耳を傾けると、そう言う人々の心中は、「誰かに必要とされたい」「何かの役に立ちたい」「生きたい」「俺なんか、、」との思いが渦巻いているように感じる。でも、どうにもならない。そのような人々に概ね共通しているのは、自分の病気や健康に目を背けていること。そのような人々を前に、無力という大きな壁が立ちはだかるのだ。人は誰かの為、自分の為、何かの為ということがあれば、つまり、生きるよすががあれば病気と向き合えるのだなぁとつくづく思う。私が出来ることは、次に会うことを約束すること。そうすると、次の時に待っていてくれる。その小さな点のような積み重ねがやがて時間の線となっていくのを感じる。「また、お話しを聴かせてくださいね」の一言。次に会えた時は、本当に嬉しい。何回か足を運び、話を伺い、漸く血圧を測らせてくれる。「待っていてくださりありがとう😊」の気持ちで一杯になる。でも、会えなくなった人々もいる。どうしているかは、わからないがいつも思いを馳せている。「生きていてもしょうがない」と 思う背景には、様々なライフヒストリーとライフストーリーが山積みになっている。お互いの人生の中で、あなたと私は 今、巡り会ったのだよね。それは、きっと何か意味があるのかもね。 「生きてもしょうがない」は、その人の 心中と人生に思いを馳せさせてくれて、 今、ここで共に生きていることを感じることができる意味深いVoice. 無力の壁を感じられることは、自分を 見つめさせてくれるチャンス。

そのようなチャンスをくださり、ありがとう。あなたは、私にとって必要な人です。また待っていてくださいね‼️

あなたも、あなたを待っていてくれる人と出会えますように。既にあなたはだれかの待ち人になっているかもです😊

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

 

〈Voice.45〉 「あんた誰⁉️」「はじめまして嫁の恵子です😊」

今は亡き義母、初めてお会いした時に 認知症になっているとわかった。当時、 なかなか、会わせて貰えなかった理由が その時に解った。義母は、お茶をいれてくれ「飲んで、つまんで。」と勧めてくれた。少したつと、また台所に行き、お茶をいれてきた。テーブルの上は湯呑み茶碗で一杯、そして「私は◯◯から嫁いできたの」と同じ話しを繰り返した。 それから、間も無く、徘徊で警察にお世話になっり、何故か食パンを隣家の門戸においたり。きづいたら、私は手をつないで徘徊のお供や色々やっていた😆 その度に「あんた誰⁉️」と。私は「はじめまして嫁の恵子です⁉️」と、すると「うちには、嫁はいない❗️」とそこだけはしっかりしていた🤣一年くらい、そのようなやりとりをしなかぁ。嫁と認識されていないので、嫁いびりは無かった👏ただ、急性期だったので、表情はきつく混乱しまくり。ありゃー！って感じだった😳ありがたいことに、私のことは、拒否せず受け入れてくれていた。途中から施設に入ったが、毎週の面会も穏やか迎えてくれた。しかし、息子もわからなくなり、当然私のことも嫁ではなく気のいい人と捉えてくれていたようだった。でも、施設の職員の方々や同じ認知症の方々にとても可愛がられていたから最後まで穏やかに笑顔で過ごせたようで感謝。 義母との思い出は、沢山ある😊これから、時折Voicepに登場する予定。義母は、認知症の人との関わり方を身をもって教えてくれ、私にかけがえの無い実践的、知的財産をくれた恩師のような人。

お義母さん、豊かな思い出、宝をありがとう。いつのまにか、貴女の大事な息子さんとは夫婦になっていましたよ😆 あなたも誰かの豊かな思い出、宝になっているかも。また、そのような出会いが ありますように🍀

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

 

〈Voice.46〉 「嘘でしょう、よその人の話しよね」

義母の認知症が発覚し、少し経った時、 ほんの束の間の間に、逃走？徘徊。行方不明になりました。警察から連絡があり 怪我をして病院で手当を受けているとのこと。たまたま、連絡先が書いてある何かを持っていたらしい。病院に駆けつけると、顔に結構な傷を負っていていた。 痛々しい、でも、本人はケロっとして いた。唇と目の上が腫れあがっていた。 家に帰り、食事の時に何ごとも無かったかのように味噌汁を飲んだ。「お義母さん、唇痛くないですか？」と聞くと 「何で？」と。私が「外で転んで、怪我をして腫れているの」と伝えると、 「あら、やだ、そんなこと無いわよ、 他所の人の話しでしょ〜おーホホ(^^)」と高らかに笑った‼️なんとまぁ、あっぱれ😃服も汚れていたが、「洗濯したばかりのを着ている」と。怪我したことを忘れたことも忘れている😁だから、 痛みや苦痛は感じていないようだった。 まぁ、いいか！あの時の義母の声と、笑顔はしっかり覚えている。まるで、コント劇場のようだ🤗思い出すたびに、笑え、心が和む。

お義母さん、大怪我しなくて良かった！ もっと沢山、コント劇場で共演したかったなぁ🤗心を和ませてくれてありがとう❣️ あなたの心も和みますように‼️

今日も相変わらずでした❣️感謝です🤗

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現在VoiceはNo.311です

ssss

 
12月 3, 2024

Voice.42～43を追加しました

〈Voice.42〉 「恥をかける大人でいたい」

これは、俳優吉川晃司の言葉。聞いた時に「かっけぇー！(カッコいい)」と感動した‼️吉川晃司のファンではないが、渋いなぁと思う。「恥をかける」って 難しいよなぁ。なるべく、恥をかかないように防衛戦をはったり、鎧を纏ったり 取り繕ったり😆とエネルギーを使うことがある。でも、この言葉に出会ってからそのような場面に遭遇すると、声となって頭の中をよぎるようになった。すると勇気が湧き、しかも楽しみながら？ おばさん的ボケと図々しさもプラスされて恥ずかしいことも、大丈夫になりつつある。そんなふうに自分を開くと、あら 不思議！「実は、私も・・」とか周囲の人たちが何故か安堵したような雰囲気になる。そして、なんやら見えない壁が取り払われたようになる。そして、互いの 心の扉が少し開け、嬉しい気持ちになる。うん！よかよか👏 「恥をかける大人」は、謙虚さと、勇気とユーモアを私に教えてくれていて、そして人々との柔らかい優しい交流を促してくれる大切なVoice!

吉川晃司さま、素敵な贈り物をありがとうございます♪貴方のように渋い大人ではないですが、私なりにやっております。

あなたも、周囲の人々と柔らかい、優しい交流ができますように

🤗 今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

 

〈Voice.43〉 「ドキドキ、やるっきゃない！」

今日は、自分の心の声。修士論文提出日まで50日を切ってしまった！その事を 思うと動悸が出てきて、胃袋がキュッーとなる😣こう見えても小心者なのだ。一通り、書いたが見直すたびに、「これでいいのか⁈」とドキドキ、キュッーの 繰り返し。下痢や胃痛は昔から友達だが、今は大親友かな😙自分に「ここまでこれたのだから、大丈夫だよ」と言い聞かせるが説得力無し🤣でも、気の遠くなるような逐語録を作り、分析の長〜いトンネルと深〜い渦から這い出ることができ、少しの形になったのだから、大丈夫だよね。うん、うん🤗多くの人々のお力添えを頂きながらここまでこれた。だから最後までやらなきゃね！やるっきゃない！の繰り返し。これを提出したら、スタートラインに立てる。修論を書き上げることは、私にとって一大事！ 今頃気づいたことは、調査、分析は大好き💕でも、論述するのは苦手で好きでないかもと言うこと😆 でも、50代半ばでこのような事に取り組めるのは幸せだなぁとも思います😊 更年期と下痢と胃痛の大親友と伴走しながら、おばさん院生はラストスパートを 頑張ります！ 皆様、心の中で応援をよろしくお願い致します‼️

今日も相変わらずでした❗️ 感謝です🤗

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