ケアルーム便りNo. 78を追加しました

〈Voice.93〉

『ホーッ・ホケ・キ・ヨ』

春だね🌸鶯も雛が生まれたのかな。

愛犬と散歩🚶‍♀️中で初々しい声が聞こえたよ！『ホケ・キ・ヨ』∧( ‘Θ’ )∧姿は見えないが心の中で「きゃー可愛い😍」と叫ぶ。口を開けて、「お母さん鳥を待っているのかな、鳴き方も教わるのかな？」など思い巡らしながら、満開の桜、枝垂れ桜、水仙の花々を見ながら歩いた。愛犬は、全く興味なし😆。細やかな幸せな春のひと時。ありがたい。

鶯の鳴き声に、ふと人生の四季を思う。中高年、老年期は？「人生の秋」と誰かが言っていたなぁ。身体的、精神的な変化や衰えと共に、社会的な立ち位置の変化にも出会う。そして、それはその人其々の霊的痛みを生み出すこともある。

これらの痛みに、これまで積み重ねてきた経験、知恵を駆使して様々な患難に向き合うのも人生の四季のイベントになる。中高年は「ミッドライフ・クライシス」などとも言われている。その先は、お先真っ暗な暗雲立ち込める寒い厳しい冬が待っているのだろうか？いや❗️そうばかりとは限らないよね😌一つ一つのライフイベントにその人なりに丁寧に向き合うことで、秋の豊かな実に出会えるよね。その豊かさは、細やかなものかもしれない。そして、それは冬の厳しさを少し和らげ、やがて春を迎えることに繋がるかな🍀。春模様も人それぞれ、迎える時期も、迎え方も。春爛漫のように希望、喜びに満ちた春、悲しみや苦しみの中に暖かく柔らかい光を見出す春、これまでとあまり変わらない春。不安と期待が入り混じる新一年生のような春。色々な春があるように、人生の四季の彩りはその人なりのライフストーリーを紡いでいくのかな。

いくつになっても、『ホケ・キ・ヨ』のように初々しく😄初心を忘れずにいたいなぁ。そう、自分なりの春を大切にしたい。マイフィットした言葉は、綾小路きみまろさんの「中高年、登りきってもいないのに下り坂」😆。これはいい。

別に登り切らなくても良いし、下り坂を味わうのもよし❣️

『ホケ・キ・ヨ』の鶯ちゃん、希望の声をありがとう😊。健やかに巣立ってね。

あなたにも、優しい春がおとずれ、互いの人生の四季を大切にする人々と巡り会えますように。

皆様、花冷えかな。心も身体も暖かくお過ごしくださいますように🌹

今日も相変わらずなはずです❗️感謝です🤗

〈Voice. 94〉『ゆっくり、ゆっくり』

幼い頃、母が「この絵本は、まるで恵子のことを書いてあるのよ😊」と

いいながら絵本を差し出した。タイトルは「ゆっくりくまさん」だったと思う。クマさんの一つ一つの行動の前に「ゆっくりゆっくり」と書いてあったなぁ☺️。

「ゆっくりゆっくり起き上がりました」「ゆっくりゆっくりと木の実をとりました」などなど。母はその文を読む度ににっこりして「ねっ、あなたみたいでしょ。ゆっくりゆっくり、可笑しいね。」と。子どもながらに「ゆっくりでいいんだ」と何だか嬉しくて、ホンワカした気持ちになったのを今でも覚えているよ👌。だけど、その幸せ気分は、時々どこかに消え失せた🤣。そう、母親の定番の言葉？常套句「早くしなさい💢」と言われる時は、殺気だっていた母の影に消え失せていたなぁ💦。幼い頃から、身体も弱く周りの子どもと同じペースで行動が出来ず、集団登校班と別に登校することもあった。集団行動の遠足や運動会、いつも「待って、待って💦」と言う感じ。でも、焦る時ほど、自然に自分自身に「焦らず、ゆっくりゆっくり」とおまじないのように心の中で唱えていた😊。「ゆっくりクマさん、大好き💕」と。看護学生時代の実習での集団行動、ナースになってからも周囲のペースについていけない感が満載の日々。でも何故か、外科系病棟の勤務が長かった⁉️。何か支度をする時は、もう大変❗️。そして、人生半世紀以上過ぎた今‼️相変わらず何かあると「ゆっくりゆっくり😃」と新たな言葉「焦らず、だけど急いで！」と言い聞かせているよ。きっと、一生「ゆっくりゆっくり」と心の中で唱えているかもね😅。

お母さん、ゆっくりクマさん、ありがとう。あなた方のおかげでゆっくりの自分を肯定できて、周囲の人々に恵まれ、それなりに生活できています🌹

「ゆっくりゆっくり」は、心を落ち着かせ、ホンワカさせてくれる大切なVoice.

あなたもこんなご時世だからこそ、時には、「ゆっくりゆっくり」としてみてね😀。違う景色を味わえたり、自分を静かに見つめられる柔らかな優しい時を過ごせますように。

今日も相変わらずでした‼️感謝です🤗

〈Voice.95〉『根っ子さえ残っていれば大丈夫❗️』

花を育てるのは好きだけど、撫子の花は相性が悪いのか、毎年上手くいかなかった。山谷のとある公園で生活しているDさんは、テント前に色々な花を育てていた。撫子の花もね。どうしたら、上手く育つのかを聞いたら、「枯れても、時折水をあげればいい。根っ子さえ残っていれば大丈夫！また咲くから！」と😊。「よっしゃ！」と思い、昨年に新たな撫子ちゃんを迎えいれた。枯れたら葉を切り取り、水をあげた。なんと！新たな花芽が誕生❣️もうすぐ咲きそうだよ✌️

Dさんは、「絶対に人には迷惑をかけない！」と言う強い信念を貫き通しながら公園で生活している。だから、具合が悪い時は、テントから絶対に顔を出さない。血圧測定の許可がおりたのも、出会って数ヶ月後だったなぁ。Dさんなりに野宿を楽しんでいる部分もある。時には涙を浮かべながら、ご家族の話をしてくれた。身体状況は、決してよくないが、信念を貫いている。最近、思うのは、『根っ子さえ・・・』と言う意味は私達人間のことを指しているかなぁ。🤔そして、Dさん自身の状況をも意味しているのかな。『根っ子』はDさんの信念、そこからのエネルギーで身体を保っているのかなぁ❓。なんだか『俺は大丈夫』と言うメッセージにも感じる。Dさんが体調を崩すと花🌼も元気がない感じがする。そして、『お前も根っ子をちゃんとしなさいよ。そうすれば大丈夫』と諭してくれているようだなぁ😊。私の根っ子は何かなぁ。もう少し、根っ子を探す旅をしたいなぁ。

Dさん、ありがとう。撫子ちゃんが咲いたらみてね。Dさんの根っ子を絶やさないようにしてね。

あなたも『根っ子があれは、大丈夫！』きっと素敵な花を咲かせることができるよ❣️『根っ子』が見つからない場合は、見つける旅路を味わえると良いね😊

今日も相変わらずでした‼️感謝です😊

〈Voice.96〉『愛は感情をこえた意志ですよ』

どうしても、関わりたく無い人がいたり、家に帰りたく無い時がある🤣。でも、仕事上、役割り上、関わらなければならない。家に帰らなければならない。そんな気持ちを抱いている自分自身が嫌になる🥺。そんな、葛藤や自己嫌悪感を親友Kさんに打ち明けた。Kさんは、私の気持ちを受け止めくれ、そして「愛情深い人だよね。嫌々ながらも避けていないのだから、偉いですよ。正に愛ですね」と言った。私は「？、愛？嫌いなのに」ととても意外に感じた🙄。Kさんは、「好き、嫌い」は感情そのもの。だけど「愛は感情をこえた意志」と話てくれた。そして、私に「嫌いと言う感情を超えて、その人に関わる。家に帰る。それは、奥深い所に愛があるからできることだと思う。貴女自身が気づいていないかもだけど、愛だよね」と。そして、相手に対して抱いた感情を否定する必要もなければ、自分を責めなくてよいと、静かに話してくれた。とても救われた思いになった🍀。イエス様だって、十字架形になるのは本当は恐ろしくて嫌だった。でもその感情を超えて私達の罪を贖うために身を投げ出された。私は「愛は痛みを伴う」とずっと思い続けている。それも、良く考えると「感情を超えていること」だとKさんの話の後に気づいた。そう、だってその人の為なら心を鬼にすることもある、別離を選択することもある。恨まれ役、憎まれ役を引き受けることもある。これらのことは、「嫌だ☹️」と言う感情を超え、強い意志によりなされる。深い、そして痛い、だけど簡単に言葉で表現し難い、なんとも言えない『愛』なんだよね。そう、私達は皆、「愛」をお互いにgive and take しながら暮らしている😌。

今も、関わりたく無い、嫌な人と関わっている。その人に必要なケアを日々考えながら、それはとても困難なこと😣。そして、我が家は「家内元気で留守がいい！😄」模様。私は「家内」では無く、「家外」によばれるに相応しい😅。帰りたくても、帰れない日もある。でも、そんな自分を褒めてあげようかな😀。

「主よ、人は人であるという理由だけで、どんな人も愛するために私の心をお望みでしたら、私の心をおつかいください」これは、毎日祈っているマザーテレサの祈り。祈る度に最も難しいことだと思う。だからこそ、日々祈っている。

『愛は感情を超えた意志ですよ』は、自分の感情を否定せずに受け止め、お互いの深い愛情に思いを馳せる大切なVoice.Kさん、いつもありがとう。

あなたも自分の湧き出る多様な感情に

温かい眼差しを向け、お互いの深い愛情に気づけますように。

「晴明」、一年の中で最も清らかで爽やで、天地万物が清らかな明るさに輝くこの季節。心地よい柔らかな風と眩しい新芽、陽だまりが皆さんを包み癒やしてくいますように🌱

今日も相変わらずなはずです❣️感謝です🤗

〈Voice.97〉

『いつもと変わらなかったよ』

ある人が何か事件を起こした後などに周囲の人々が異口同音に言うこと。例えば、強盗、殺人事件の犯人が逮捕された後や人が自殺した後などにこの言葉を耳にする。看護において、対象の人が『いつもと変わらない』と感じるのはとても大切なこと。つまり、看護師として『いつものその人』を良く観察して、把握しているからこそ、このように判断できる😊。その人の-食欲は、便通は、性格は、こだわりは、身だしなみは？お話しのされ方、家族との関係性は・・・。あげればきりがない。でも、人は他者に対して100%を曝け出している訳ではないなぁ🤫つまり、見えていない部分もその人にとっては『いつものその人』なんだよね。 事件や自殺の後に『いつもと変わらなかった』と、そこをとても意外なことのようにコメントされるが、周囲の人が知らない『いつものその人』がいるよなぁ。私達は、他者のことを実は殆どしらないかもしれないよ。そして、犯人や自殺をした人が『いつもと変わらなかった』と言う立ち振る舞いは、誰にでもあるよね。日常で、凄く悩んでいても「周囲に心配かけたくない」と思えば、いつもと同じように振る舞うよね。何か、バレたらまずいことがあれば、平静を装うこともあるよね。だから、周囲の目には『いつもと変わらない』と映る。感情労働の一つである表層演技を人は、日常の中で無意識にあるいは意識的に多様な場面でしている。だから、『いつもと変わらない』と感じた時ほど、さりげなく注意深く観察し、見守ることを大切にしたいなぁ。そうすることで、小さな変化に気づけ、その人の苦しみや悲しみ、闇の部分に微かな光を灯す事ができたらいいなぁ。

『いつもと変わらなかった』は、自分と相手の自己開示の程度を見つめ、互いをより知るための契機になり、「自分は知らない」と謙虚にさせてくれる大切なVoice.

色々な面をもつ『いつもと変わらない』あなたを見守ってくれる人と巡りあえますように。

今日も相変わらずでした❗️感謝です😊

〈Voice.98 〉『節制するぞぉ💪』

これは、毎年、四旬節の期間、自分に言い聞かせて課しているVoice.昨年はチョコレートを節制した。今年は、肉類(ハム、ベーコンなども含む）とスィーツ全般を節制した。とはいえ、胃腸が弱いので、普段から少食、粗食なので、お酒は飲めないし、大好きだったコーヒーも飲めなくなったので節制するものが、あまり無い😀。なので、食事にプラスして、①不平不満を言わない②悪口を言わないを節制に加えて、約40日間を過ごした。最初は、きつかったなぁ。朝食のハムエッグは、エッグだけ、ランチのサンドイッチもコロッケ、鳥の照り焼き入りはダメ😅。少ししか頂かない、チョコレートなども、疲れた時は食べたくなったなぁ😂。ただ、「節制する」と言えることは、その分贅沢でもあると痛感したよ。だって、節制するだけの食べ物が日本には沢山あると言うことだよね！さて、節制の結果は如何に⁉️😁

①牛肉入りコロッケ1つ、間違えて食べてしまった😆

②お饅頭(小)、カステラ1切れいずれもお土産は美味しく頂きました！

③素敵な方とのティータイムで、濃厚な上品なプリンも味わいました❗️

☆②、③は臨機応変&柔軟な対応✌️

④不平不満と悪口は2〜3回言ってしまいました。我慢出来なかったよ😂。

期間は終了したけど、反動で爆喰いすることもないよ😄。そして、節制しながらも仕事や活動はいつも通りできたことに感謝‼️。

節制期間は、普段の足りていることや新たな食品に目を向けること、自分の精神的な傾向を知り見つめることができたよ。

『節制するぞぉ💪』は、普段の満ち足りた生活を再認識し、感謝の気持ちを深める大切な実践とVoice.

これは、私の実践なので、あなたは好きなのものを存分に味わい、幸せ気分を満喫してほしいなぁ❣️

今日も相変わらずでした❗️感謝です🤗

〈Voice.99〉

『どうせ、あなたには、わからないでしょう』

私は、このように言う人々とわりとよく出会う。その人達の背景は様々だ。リストラ、就職試験に何度も落ちる。障害に対する差別、家庭内不和、いじめ、孤独など挙げるときりがない。中には、凄い怒りの感情と不満を顕にし、攻めてくる人達もいる。『どうせ〜わからないでしょう』と何度も言われ、やりきれない思いになる。頷けば、「簡単に頷くな」と言われ、「そうだったのですね」と言えば「あんたに、何がわかる。」、黙って聴いていると「何で、何も言ってくれないの」となる。そうなると、私の心は「わかるわけないじゃん。じゃあ、あなたは、今の私の状況、わかるの？」と言いたくなる。相手から向けられた怒りや悲しみのパワーは、私を取り囲むように残り、後に引きずる。あなたがこのような人と出会ったらどうするかなぁ😌。

ある日、あまりにも大きな怒りとともに攻撃的に言われ続けたので「あなたの置かれている状況はわからない。私に分かるのは、今そのことであなたが、とっても怒っていること。凄い、怒りが伝わってきて私はつらい。」と返した。するとその人は、「そうなんだよ‼️やっとわかってくれた。怒っているんだよ」と言われた。そして、「怒ってごめんね」と言われた。相手の急な変化に、私の方が驚いた😳。「どうして？」と、その後内省を続けきづいた。相手の人は、「事柄」よりも、「思い、感情」をわかって欲しかったのだなぁ。様々な「事柄」により、湧き起こる怒り、やりきれなさ、悲しさなどの気持ちを受け取って欲しかったのだなぁと。

この気づきに至るまで、随分長い時間と精神的労力を費やした気がするなぁ😔

でも、このこと既に授業で学んでいたんだよね。実は⁉️「あー、あの時、先生が言っていたのは、、皆んなと話しあったのは、、こーゆーことだったのか‼️」😊。

私に怒りや様々な感情をぶつけた人々、なかなか、思いを受け取れずごめんなさい🙏。私も随分悩みましたよ。私は、そのような感情を受けることに対しては、プロではないの。攻められたり、怒られることに対して、「プロだから平静に受け取る」という考えはないの。だって、私もあなたと同じ、感情を持つ人間だもの。いきなり、怒りをぶつけられつづけるのは、しんどいよ😂。でも、おかげで大切なことに気づかせて頂きました。ありがとう。再会できたときは、きっと思いを受け取れるかなぁ。そして、いつか、お互いの思い、感情を受け取り合うことができたらいいなぁ。

そして、「相手の状況を理解できることはほぼ無い」という前提も忘れないでいたい。だって、同じ体験はできない。なまじ「理解できる」と思うのは、リスキーなことだと思うよ

『どうせ、あなたには、わからないでしょう』は、相手の多様な感情が沢山、込められいて、その思いを共有するきっかけとなる鍵となるVoice🔑

あなたもあなたの思いを受け取ってくれる人と巡りあえますように☺️

皆様にとって素敵な週末になりますように。

今日も相変わらずなはずです‼️感謝です🤗

〈Voice.100〉

『男の恵子はいらない‼️💢』

この言葉は、私にとって強烈な思い出と身体が震えるような、目が覚めるような

気づきをくれた。〈Voice〉が100まで続いたらその記念にと温めておいたの😊。

20年以上前、ある夜勤の出来事。精神疾患、脳梗塞、認知症(当時は痴呆）の84歳M子さんに言われた言葉。M子さんの病室を訪ねると、「あなた、お名前は？」と聞かれ、苗字を答えたが下の名前を聞かれ「恵子です」と答えた。すると、私の手を取り、ほおづりしながら「私のお母さーん」と何度も言われた。当時、30代の私、お母さんである訳が無い😅。でもM子さんは、本気だった。「お母さーん、M子と一緒に寝てー」と何度も言い、手を離さない。M子さんは、興奮すると大声を出す、泣き叫ぶ、大変な人だった。山ほど、仕事があるのに、手を話してくれない😂。同僚が様子を見にきてくれたが、どうにもならず、「急がば回れ」で、少しだけ添い寝をすることになった。ベッドから転落しないように、床にシート、その上に布団を敷いていた。食べ物のカス、荷物などもあり消して綺麗とは言えない布団。しかも、オシッコ臭い💦。他の患者さんに迷惑をかけず、平和な夜勤のため！M子さんの安心のため！意を決して、息を止めて布団に入り、M子さんの背中を撫でながら添い寝をした。「私のお母さーん」といいながら、寝息を立て始めた✌️。そっと布団から出ようとした時、パチっと目をあけたM子さん。内心、「しまった💦」。凄い形相で、私を睨み「あんた、だれっ⁉️💢」と。私は、「えっ？」と思いながら、「お母さんの恵子ですよ。」と言ったとたん、病棟中に響き渡るような大声で『男の恵子はいらないっ‼️💢」と言いながら、バックをとり、私を叩いた。さけびながら、叩き続けた。「私を犯したわねー‼️」とまぁ凄い勢いで、こちらは何が起きたのかさっぱりわからなかったなぁ。同僚と看護助手さんが走ってきた。私の両脇を抱えて、廊下に引っ張り出してくれた。M子さんは、まだ「あいつが、私を、、」と泣き叫んでいた。同僚と看護助手さんはM子さんに「もう、大丈夫！逮捕したから」と言いながら、なだめていた。叩かれた痛み、匂いの感覚はまだ鮮明に覚えている。私は、暴行犯になった。その後、ずっとこのことを引きずっていた。惨めだったし、やりきれなかった。「何故、M子さんは、、？」「臭い布団に入ったのは、何だったの😭」と何度も思い返していた。　時は流れ、看護教員になり授業をしていたある日のこと、「認知症の人は、過去の記憶の中で生きている。そして、体験したことを忘れ、忘れたこと自体を忘れている場合が多いのよ、だからその人の世界観を大事にしてほしいの」と説明していたそのとき、「あっ！M子さんもそうだったんだ！」と降って沸いたように思い出した！そう、M子さんは、84歳だか、「一緒に寝て」と言った時は、子どもの頃を生きていた。数分後は、乙女時代を生きていたのかも！だから、私はお母さんではなく、布団に入った暴行犯になってしまったのだ。私がスウィッチの切り替えができておらず、お母さんのままでいたから、あの展開になったのだと気づいた。身体が震えたことも覚えている。出来事から10年近く経過していた🙃。しかも、何度かこの授業をしており、M子さんの話題も伝えていたのに、合点がいくまで長〜い時間がかかったなぁ😅。だいたい、「恵子」と言う名前の男性はいるのかしら⁉️。

M子さん、認知症の人の原則について身をもって教えてくださりありがとうございました！腑に落ちるまで、随分長〜い時間を要しました😆。でも、私があの時、スウィッチを切り替えられても、「あんた誰💢」と言う投げかけに、何と答えていいか未だにわからないです😅。

あれから20年以上が経った今、訪問看護で認知症のお婆さまが私の手を握り嬉しそうに「男の人？😊」と。否定はしないよ😀。

『男の恵子はいらない』は、私のナース、教員、人としての人生の生きた教材となった貴重なVoice!

昨年、9/21から〈Voice〉を投稿し始めて100まで続けられたのが夢みたいです‼️皆様のおかげです。お読みくださり、リアクション、コメントをくださりありがとうございます❣️Voiceは、沢山の人々との出会い、関わりから生まれています。出会い、関わってくださる方々に感謝しています。まだまだ、続くかなぁ。これからもよろしくお願いします。

あなたにも豊かな出会いが、沢山ありますように❣️

今日も相変わらずでした❗️感謝です🤗

〈Voice.101〉『大切なものは目に見えない』

このような言葉や声は今までも何度か見聞きしたなぁ。でも、今日はとても心に響いた。人の気持ちや、人知れずの陰ながらの行動や努力も目に見えない事が多いなぁ。そして、失った大切な人の存在、神様も目に見えない。目に見えないからこそ、感じることができるのかもしれないし、気づくことができるのかもね😊。日常の中で人々が向けてくれている目に見えない思いやり、配慮、支えをどの位感じられて、気づいているだろうか？。それらに気づくには、想像力と想像力、好奇心、探究心、多様な感情と感覚、感謝の気持ちなどを持ち合わせること、自己を内省すること等が必要だなぁと。

大好きな真っ赤なトマト🍅、作った人の思い、努力、労力は私には見えない。でも、それらに思いを馳せながら頂くと美味しさが増して、嬉しい😊。

人は、目に見えないものを信じ続けることは難しい。私の場合は、イエス様。

でも、不思議、今はちゃんと信じ続けている✌️。世の中、可視化、便利さが加速している。この加速の中にも、私には見えない多くの人々の汗、努力、奉仕、試行錯誤の積み重ねがあるよなぁと感じられる。このような時代だからこそ、目に見えないだけど大切なことに沢山気づいていきたい❣️。

キラキラ輝く、若葉、新芽、萌ゆるような、様々な緑、変わらずに咲いてくれる花々。目に映る美しい物にも、目に見えない大切な事、人が織りなすストーリーがあるのかな。そこに思いを馳せていきたい🌿🍀

あなたの大切な人が、あなたの内にある、大切なの思いに気づいてくれますように。お互いの目に見えない大切なものに思いを馳せ、ささやかな安らぎと平和が広がりますように🌱

このVoiceの引用文↓

「心でみなくちゃ、正しいものを見ることはできない。大切なものは目に見えないんだ。…君がそのバラのためにずいぶんと時間を使ったから、そのバラは君にとって、そんなに大切なものになったんだよ🌹」〜サン・テグジュベリ〜

今日も相変わらずでした‼️感謝です🤗

〈Voice.72〉『せんたくもの👔』

これには、音声はない。アルツハイマーだった義母がグループホームへの入居がきまり、施設に行く日のことだった。私は、所用で同行出来なかった。夫が連れて行った。帰宅すると、洗濯物がたたんであった！義母のたたみ方だった。徘徊や様々な周辺症状もあり、落ち着かない日々だったので、洗濯物がたたんであるのに驚いた❗️夫の話しだと、その日、グループホームに行く前の義母はとても静かで、何かを悟ったかのように、黙々と洗濯物を畳み出したらしい。私の下着までたたんであった🤭 　たたんである洗濯物をみて、当時の私は複雑な思いになった。『本当にこれで良かったのかなぁ。』『一緒に暮らしたほうが、、』などなど、後悔やら詫びるような気持ちが錯綜したのを覚えている。義母はどんな思いで、たたんでくれたのかなぁ。今でも、時々、思いを馳せそして今になって『きちんと、たたみなさいよ』『誰の下着かしらねぇ』などと 何だか義母の穏やかな声が囁いているような気がする。もうだいぶ時が経つのになぁ☺️お義母さん、洗濯物をたたんでくれて ありがとう。実は私は洗濯物を干すのは大好き💕でも、、たたむのはちょっとー🤣「面倒くさいですぅ〜😆お許しくださいませね！」 グループホームに行く日の義母は、しおらしかった。しかし！ホームで最新の夜は「帰る帰る」と枕を抱えてウロウロ。 若い男性介護士さんが優しく手をひこうとしたら、「何すんだよ！このバカ！」と介護士の手をピシャッ❗️と。かなり激しい様子だったらしい😃 どちらも義母の姿だよなぁ。

今でもたまに、洗濯物をたたみながら義母の当時の声にならなかった思いを想像する。柔らかい、ふわりとした心地になる。ありがたいなぁ🥰 お義母さん、ありがとう。

コロナ禍もおちつきませんが、あなたも 柔らかい、ふわりとした心地になれますように。

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

〈Voice.73〉『その為に、プロがいるのよ、だからいいの』

これは、かつて友人が言ってくれた言葉。義母のことであれこれ戸惑い、悩んでいた。施設には自分がナースであることを伏せていた。それは、6年間言わずにいた。私は家族でありたかったし、施設の職員の方々を信頼していた。義母は病状が進行し、車椅子レベルになった時に特養を勧められた。その理由も充分理解できた。しかし、義母はグループホームで穏やかににこやかに過ごすようになり、職員の方々、同じ認知症の方々からとても可愛がって頂いていた。心から安堵しているようだった。当時は、義母のことであれこれ悩む自分、戸惑う自分に違和感があり、嫌になっていた。「自分も看護師なのに、なんで冷静になれないのかなぁ😔」と。そのことを友人に伝えたら、サラリと『いいのよ。悩んで、家族なんだから。その為にプロがいるのでしょう』と言ってくれた。すごく、視界が開けたような、胸のつかえがスッと無くなった感覚を今でも覚えている❣️ 本当に心が救われたなぁ☺️。お陰で、悩みや戸惑いを正直に、施設の人に伝えられた。義母は、最期までそこで過ごすことができた。延命措置の選択の確認をされたとき、とても複雑だった。苦しい思いはさせたくない。でも、「寝たきりで延命することは、どうなのかな。目も開けなくなっていた。それで、延命、、肺炎になったら苦しいだろうし、」その 思いを伝えたら、施設長が「苦痛だけは 取り除くようにしましょう。苦しそうであれば吸引もしますし、苦痛に対処して 延命はしない選択もありますよ」と。この施設長の助言が、また私と夫の心を救ってくれた❗️お陰で、義母は寝たきりになったが、肺炎も床ずれもなかった。亡くなる2日前に、私が作った黒胡麻ムースを食べてくれた☺️。そして、眠るように旅立った。その顔も穏やかだった。そして、施設で暮らした義母の写真はどの場面も笑顔だった。それが、遺された私達のその後の救いで、今でも変わらない。毎週、面会に通って車椅子で散歩をしたり、色々とさせて貰ったなぁ。 友人、施設長の言葉に救われた。そして 私は、家族の病状で悩むナース、友人に 『いいんだよ。家族だもん。その為にプロがいるのよね』と伝えている。 義母には、嫁と認識されていなかったが😅家族に徹していられたことは、幸せだったなぁ。 優しく微笑んでいる義母の遺影に癒されている。 友人のYさん、施設長さんご無沙汰していますが私の心を救ってくださり、本当にありがとうございます。感謝の思いしかありません。

あなたも心救われる言葉や人に出会えますように🍀

今日も相変わらずでした‼️ 感情です🤗

〈Voice. 74〉『あなた達がいなくなったら、どうにかなってしまうよ』

これは、昔、小学生の時に母が言った言葉。近所の年上のY君が、突然行方不明になった。Y君は、今でいうと軽度の知的障害があったようだ。とても、おとなしい、優しく、真面目な性格だった。 当時は、インターネット、携帯電話も無い昭和のまあ良き時代だったかなぁ😊。ご近所のみんな、家族総出で、お巡りさんや、学校関係者とY君を探し回った。 皆、Y君の特性を知っていたから、尚更、心配して懸命に探した。私は、母と一緒に、林や畑、河岸などを探し歩いたのを覚えている。その時に、母は『もし、あなた達がこんな風にいなくなったら、お母さん、気が狂ってどうにかなってしまいそう』と言った。私はとても意外に感じて、内心、びっくりしたのを今でも覚えている。当時の私は、母がとても厳しかったので、子ども心に母に嫌われていると、頭の良い兄の方が好きなんだ🥺と思っていた。

Y君をさがしながら、母の言葉がだんだん、心を占めて嬉しくなったし、「お母さん、私のこと嫌いじゃなかった」と思え、何だか満たされたような？感じだった。Y君は、無事に見つかった。母は、「おかえり、良かった！それだけでいいのよ！」と言っていた。皆は「良く帰ってきたね。お腹すいたでしょう。頑張ったね」などとY君を労い暖かく迎えていた。本当に、みんな、暖かいなぁ。その後、Y君のお父さんが、一軒一軒の家に、お礼周りをし、私の家にもきた。Y君とお父さんは、良く似ている。顔を赤らめ、涙を浮かべながら、嬉しそうなY君のお父さんの顔は、今でも覚えている🤗

その時の母の言葉と思いは、その後の私のアイデンティティをしっかりとした ものにしてくれた。それは、「私には帰る場所がある」「何があっても、迎えいれてくれる人がいる」という、安全地帯と帰属できる場所となり、信頼と絆を教えてくれ、今でも変わらない🍀。それは、私が社会人になり、大きな挫折と過ちをして、心身ともにボロボロになったときに、迎えいれ、労い、支えてくれた。ありがたいなぁとつくづく思う。母の言葉は、拉致被害者の家族、誘拐事件などをテレビ📺で見るたびに心の中で囁くVoiceとなり、被害者の人々の気持ちに思いを馳せる。 そして、中学生の時、人気者、お調子者ねS君がプチ家出をした🤣またまた、皆で探し周り、当時、S君の親友の冴えないM君が必死で探し、S君を見つけた！みんなで「M君、さすが‼️」となり、ふだん冴えないM君が一時、ヒーローみたいになったなぁ😃今、2人とも 地元で家業を継いで、立派にやっているみたい👏

母の言葉は、大海原のような愛情と信頼を、ご近所さんからは、人々との助け合いの大切さと暖かさを教えて貰った。 私もこのような助け合い、支え合いが できるようになりたいなぁ☺️

あなたも帰る場所、人の懐と巡りあえますように。もしかしたら、あなた自身がだれかが安心してかえる懐のような存在かもしれません❣️ 暖かい、大切な経験と思い出に感謝をこめて🥰

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗

〈Voice.75〉『同じ土俵に乗らなくて良かった』

その① これは、親友のKさんが私に言ってくれたこと。 関わっていたTさんが、ある宗教に入信はした。その宗教の人が私に会いたいと毎日メールで伝えてきて困っていた。会うつもりは無いとTさんから伝えても、無駄だったのではっきり、お断りする必要があり、その宗教の人と会った。その宗教は、しつこい勧誘で有名だった。また、最近、駅などでの勧誘も盛んにしている。私は会う前に、次のことを決めていた。①相手の宗教を否定しない②自分の宗教をはっきり伝える③信仰上の話教典などの話しには乗らない。 私「あなた方の宗教には入りません。 私は信仰を持っています。今日はそのことをはっきりお伝えしようと思い来ました。あなた方の宗教を否定はしません。 お話は聞く必要はありません。」と伝えた。宗教の人「えーそうなんですか。 何の宗教ですか？」と怪訝な顔になった。私「キリスト者です。」と応えた。 すると宗教の人は「神って居ないですよね！わかってます？今、中国が大変な事になっているんですよ、私たちの、」 私「いえ、お話は聞きません。政治的なことは別問題です」と言ったが、なお話しを続けようとした。隣りにいた親友Kさんと「これ以上は聞きません。失礼します」と言って、その場を去った。大声で「人の話しも聞かずに、逃げるのー！」と、背中に受けたような感じだった。心の中で、『逃げるが勝ち！』と 去った。しかし、心の中は、不全感とモヤモヤが残りながらも『神様は私の心にいる』と強く思った。

相手の人達の印象は、嫌な粘着気質だった。モヤモヤしていたが、親友のKさんの「同じ土俵に乗らなくて良かったです」の言葉に救われた思いだった☺️信仰と学問を積み重ね、日々修練しているKさんからの言葉は心に響き、納得できた！

では、「同じ土俵に乗る」というのはどういう状態なのかなぁと振り返った。 それは、「神は居ない」と言われ、身体が震え、怒りが込みあげてきた時に、感情に任せて、相手に対抗した時をいうのだろう。もし、そうしていたら、言いたいことは、言えたかもしれないが、建設的な展開にはならず、醜いバトルになったと思う。「同じ土俵に乗らない」ことの意味深さを実感した出来事だった。その時は、身体の震え、動悸、怒り、胃はキリキリ、交感神経が活性化しアドレナリンは大放出状態が暫く続いた。もし、あなたが同じような場面に遭遇した時はどうするかなぁ。例えば、「言いたいことが言えなかった、情けない」などと自分を蔑む必要はないよね。あなたは、充分自分と闘ったんだよね。 私は、この時「キリスト者です」と言えたこと、相手の宗教を否定せずにおれたこと、感情的にならずにいれた自分を 嬉しく、誇りに感じる。これも、神様からのお恵みだなぁと。

だってね、宗教間で争ったり、互いに否定し合うことを神様は望んでいないと思うの。対話を望んでいると思うの🥰だから、対話という形で「同じ土俵に乗りたいなぁ」🍀 そして「同じ土俵に乗らなくて良い」と言うことは、自分の感情をありのまま捉えることに導いてくれることに気づかせてもらった、貴重なVoice☺️ 今は、Kさんとこのような体験をさせて下さった神様に感謝！でも、あの宗教の人たちには、もう会いたくないなぁ😅

あなたも、修羅場のような場面で救いとなる声に出会えますように🌸

今日も相変わらずでした❗️ 感謝です🤗 皆様、明日は足もとに気をつけてくださいませ💕

〈Voice.76〉 『同じ土俵に乗らない②』

毎月のグループ研修に参加した時の こと。研修が終了し、片付けをしていた時だった。リーダーが私の所にきた。 私の胸にあるマリア様のメダイをいきなり手に取った。あっけに取られていたら その人は、私に「私は聖公会、マリア様はただの女」と言い、ふふっと笑い立ち去った。私は、「そうですか」としか言えなかった😔。きっと余りにも突然で 驚いたのだろう。そして、帰り道中、段々と腹立たしくなり、胃がキリキリ、身体が熱くなるのを感じ、悲しくもなった。大好きで、憧れていて、尊敬する マリア様を侮辱された悔しさ、何度も言えずやりきれない思いになった🥺。でも、バトルにならなくて良かったとも 思った。だって、イエス様もマリア様も そんなこと望んでいないと知っているから。それにこのような思いは、イエス様、マリア様も沢山されたと。悔しさ、悲しさ、怒りは親友にメールで伝えた。 親友も、バトルにならなかったことを良かったと。私は、これからもきっとこのような事はあるだろうなぁと思った🍀。

これは、自分の信仰が試されているのだとも思う。正直なところ、私には、聖公会、◯✖️会などの教派はよく分からない😂シンプルにイエス様、マリア様を信じて、聖書と祈りから沢山の日々の糧を頂いているカトリックのキリスト者なのだ。しかし、「タダの女」って、どう言うこと⁉️マリア様にも、世の中の女性に対しても失礼だよなぁ😤その人だって女性なんだよー😳暫くしてから「あっ、私、同じ土俵に乗らなかったんだ」と気づいた(鈍感だよね😙) 「同じ土俵に乗らない」って、やっぱり 自分の吹き出しそうな思い、マグマのような思いを押し殺すような感覚になるなぁ。でも、堪えることができたのも、お恵みなのだなぁ。 でも、これがマリア様では無く、私の大切な家族や親友、恩師に対して侮辱されたら、短気で導火線が短い私は火花を散らすかもしれない🙃。その自分もちゃんと心の中にいることを自覚しておきたいな。

今も月に一度は、その人と顔を合わせる。何ごとも無かったかのように。 バカボンのパパのように「それで良いのだ」 こんな声、あんな声に出会いながら生きていることを実感できているよ☺️

でも、あなたにはこのような声では無く、暖かい、優しい、沢山の声に出会って欲しい🥰お互いに暖かい、優しい声を掛け合う存在になれますように💕 皆様、明日も足もとに気をつけてくださいますように☺️ 今日も相変わらずでした❣️ 感謝です🤗

〈Voice.77〉『皆に心配かけたくない』

これは、介護福祉士養成校の教員になってまもない頃に、聴いたVoice.高卒の女子学生Aさんが、言った。Aさんは、いつもお化粧バッチリ、つけまつ毛(エクステと言うらしい😂）で、瞳もパッチリ！時折、ミニスカと編みタイツで周囲の注目を集めていた。「編みタイツの子」と言われていた☺️。18歳のAさんは、おじ様、大人の男性の心を掴むのも 上手！「◯◯せんせーい❣️」「◯◯理事長〜💕」と手をやや下から斜めに、にこやかに振りながら、呼びかける。 「流石だなぁ！私には絶対にできない🙃」といつも感心していたよ。だが、困ったことに、学習は・・・😅詳細は忘れたが、何やら問題となり私が面談することに。同時、37歳の私。それを知ると「ウチのママと同じ年！」と。「あらっ！大変！😊」と笑ったのを覚えている。面接を始め、Aさんから語られたのは派手で艶やかなメイク💄とは真逆の色調の出来事だった。家では居場所が無く、色々な悩み、悲しみを泣きながら話した。Aさんの涙は、マスカラやアイラインの色が混ざっていた。その度に ファンデーションケースの鏡で、顔を直す、また涙で崩れるの繰り返し。ティッシュを渡しながら「思い切り泣いていいよ。」と伝えるとAさんは、「こんなボロボロの姿、皆に見せられない、皆に心配かけたくない」と泣き笑いしながら鏡を覗きこんでいた。周囲への気遣い、必死な姿に健気だなぁと思った。父親に「身体を売って学費を稼げ」と言われていたり、色々あり、Aさんの心の支えは彼氏だった。私自身が18歳の時には、想像もつかない世界にAさんはいた。Aさんのメイクや様相は悲しみ、辛さをカバーする役割を担っていたのだ。当時は、学生さんが多様な問題を抱えていて、面接時はティッシュBoxを持参していたなぁ。 学内なAさんの友達の可愛いBさんも 「先生、ウチのオヤジも身体売れっていうよ」とケラケラしながら言った。私は、思わず「なんてこと言うの！オヤジ、呼んできて😡！」と言ったのを覚えている。AさんもBさんも、学習に身が入らないだけで、頭の回転も良く、賢い学生さんだった。その後、しばらくして2人とも退学した😔。残念だったなぁ。

2人とも、学習すれば、資格もとれきっと、人の痛みを感じられ、明るく気の利いた介護福祉士になっていたと思う。その後も、似たような学生さんに出会うたび、街中でバッチリ👌メイクをした女子高校生をみると、「彼女たちは 内面に何を抱えているのかなぁ？」と思いながらAさん、Bさんのことを思い出す。周囲の大人である私達、そのような若い人に暖かい眼差しを向けていきたいなぁ。あれから、約20年が経つ。今ごろあの2人の学生さんはどうしているかなぁ。ママになったな？どんな道を歩んでいるのかな？

Aさん、Bさん、貴女達は周囲に配慮できる、そして我慢強い女性です。貴女達との出会いは、私の視界を広げてくれ、人の内面に思いを馳せるきっかけをくれました。外見のみで人を判断しないことの大切さに気づかせてくれました！ありがとうございます。私は、ずっと貴女達のことを覚えていますよ😊元気でいていてくれたら、嬉しいなぁ😃

あなたの内面の悲しみ、苦しみに気づき思いを馳せてくれる人に巡り合えますように。

今日も相変わらずです❣️ 感謝です🤗

〈Voice.78〉『大丈夫です。不利益は被らせません！』

これは、4年前の2/16に、私の気持ちを救ってくれた大切なVoice！4年前のその日は、大学院の入試、一次試験の日だった。私の家から四ツ谷のキャンパスまで約90分以上かかる。私は、前日の朝に入試のリハーサルをして、電車に乗りキャンパスまで行き混雑具合、トイレ等色々と確認した。そして、翌朝、最寄り駅に早めに着いた。駅は、人だかりで皆がウロウロ。その日は、高校受験日でもあった。人身事故が発生したばかりだった。最寄り駅まで、バスで30分弱かかる。その間に事故が起きたのだった。路線バスで別の駅に行き、別の路線に乗り換えたが、バスは渋滞にハマり、別路線の電車に乗れたが、トラブルで急行列車が各駅停車のスピードになっていた😣。その上、電車は超満員でキュウキュウ。汗だく💦になり、揺られていた。試験開始時間は過ぎていた。絶望感に襲われたなぁ。色々と思いめぐらしていた。一年前から、社会人向けの大学院受験対策予備校に仕事の合間に通って準備したこと。予備校からは、宗教学の対策をできる講師はいないので、指導は無理と言われたなぁ。でも、専門科目以外の小論文と英語だけ見て欲しいと食い下がった。違う分野の先生方が、私の小論文を読み、意味内容が通じなければ その小論文は提出する意味が無いし、受験をクリアする内容に至らないと伝え、指導を懇願したこと。原因不明の痛みに襲われながら、受験対策したことなどが 頭を巡り、これで受験出来なかったら？ などと考えていた。 　ようやく、四ツ谷について、キャンパス、教室まで走った。痛みと、動悸で思うように走れない🤣でも、走った！教室が見えたが、息が続かず、、すると、入試担当の方が駆け寄ってきてくださった。私は、息ぎれで声がなかなか出ず、状況を伝えるのが困難だった。その方は、「電車の事故ですよね。お疲れ様でした。大丈夫です！試験は受けれます。不利益は被らせません！」とはっきり言って下さった。とても安堵し、救われる思いと嬉しさで身体が震えたのを覚えている。だいぶ遅れて試験を開始したが、全て受験できた！試験中に、汗が冷えて寒気がしたが💦安心して受験できた。受験生として守られていると感じた。試験の手応えは五分五分だった。その時、「受かるまで受験する！」と決心できた。それは、安心して受験できたからだった。55歳までは、受かるまでチャレンジしようと😊。青天の霹靂か？無事に入学できた。

私に救いの言葉をかけて くださった方は、研究科の事務職員の方だった。その方は、仕事として当たり前のことだったかもしれない。でも、私にとってはその後、学習、研究をしていくなかで「大学が学びを保証し、守ってくれる」と思え、安心感を得られた大事な出来事であり、言葉だった。毎年、受験日になると必ず思いだす😊。早いなぁ。あれから4年経った。お陰で、私は沢山の素晴らしい先生方、先輩方、仲間、書物、信仰と出会い、何にも変えられない時間を過ごすことができた。55歳で卒業できそうだ。

ただ、4年前のその日は、理由はわからないが1人の人が自ら命を絶ったのも事実。私は、そのことよりも、自分が受験できるか否かしか考えていなかったのだ。人身事故と言う出来事があったから、私は救われるような言葉を言って頂いたのだ。これからは、その日に亡くなった人に思いを馳せていきたい。何処の誰なのか、どんな人かわからないけれど。 研究科事務の方、本当にありがとうございました！

あなたが窮地に立たされた時に、救いの言葉や出来事に出会えますように🍀あなたも誰かの窮地を無意識に救っているメシアのような存在かもです🥰

今日も相変わらずでした❣️ 感謝です🤗

1月〜2月受験や様々な検定試験なども 多い時期。受験生の皆様に暖かい、希望に満ちた春🌸が来ますように☺️

〈Voice.79〉『No problem! You are positive❗️😊』

これはとっても嬉しいVoice! 大学院1年生の秋学期だった。兎に角、英語に自信がなく、英語をちゃんと学びたいと思い、学部の英語の授業を受ける手続きをした。研究科学科主任教授、研究指導担当教授の許可を得て書類を教務課に提出した。授業初回から、目が点🤣。辞書は使用禁止で、外国人女性の先生が明るく英語のゲームやトピックスをふんだんに使いながらの授業😂。周囲は1年生の若人ばかり。学部生さんのお母さんより 年上な私？。楽しい感じであった。それも束の間、教務課から呼び出しがあった。訪ねると大学院生の私は、この英語の授業を受けれないとのこと。要するに、この授業は基礎共通科目で、院生である私は授業内容をクリアしていて当然という前提だった。「ちゃんと手続きを踏んで受けている。許可したのは大学の方なので、何とかして欲しい」と食い下がった。教務課の人は、「こちらの確認ミスですいません💦。言語学センターの授業なら受けれますよ」と言った。 私にとって、言語学センターの授業はハードルが高いと思っていた。その旨を伝え、さらに食い下がった💪。すると、教務課の人は、気まずそうに「すいません💦こちらでは許可できません。あとは授業を担当している先生にご相談ください」と。当時は、コロナも全くなく、当たり前に教室で授業だった。心の中で 「やったぁー！先生に直談判！潜りで授業に参加できるかも✌️」と期待を胸に教務課を去った。が、しかし、、 先生は日本語を喋れない。つまり、英語で伝える⁉️やるしかない！発音もからっきしダメ🙅‍♀️。ノートに書いた。「I can’t participate this class because University don’t permit me. I am a graduate student. I am weak English so I want to learn English your class」 当時は、これを伝えるだけでもど緊張と 不安に襲われる状況だった。何度も読む練習をした。授業の課題よりも、こちらが大切だった😣。そして、先生の前に行き話そうとしたが、緊張、結局ノートを棒読みし、先生にノートを見せた😭。 すると先生は、優しく微笑んで「OK！ No problem! You are positive. good👍」と言ってくださった。あまりにも 素敵で嬉しくてチョー感動したよ😙それから先生は「Do you need a credit?」と、「credit?💦　No！I only want to be able to read and write English!」と辿々しく答えた。先生は「Very good!」と握手をしてくださった。そして、潜りで授業を受けられた。

英語のある日は、午前中、英語の授業、午後は非常勤の仕事、夜に大学院の授業とハードだった。そして課題についていくのも大変、遅れて提出してもみてくださり、メールでも受け付けてくださった！だから、私は頑張れた。私は「Can I use English dictionary?」と。先生は「OK! No problem!😊」と。周囲の学生さんにそのことを伝えたら、皆「大丈夫だよ、辞書は持ち込まないけど、これがあるから😁」とスマートフォンを使用していた。私はまだガラ携帯📱でした。そして、若い人たちに大いに助けて頂き、迷惑をかけながらもエネルギーを頂きながら授業に参加できた。英語に関しては、4年間、同じ研究科の仲間の皆様にも沢山教えて頂き、協力していただいた。メールのやり取りを英語、英語で手紙を書いてみる。英語の文献の読み合わせなどなど。英語の先生と皆さんには、感謝してもしきれない。おかげで、その後も 英語の学習、トレーニングは継続できている。

実は「credit」は「単位」と当時は分からず、頭の中で「クレジットカード？でもカードって言わなかったよね」と大混乱していた🤭近くにいた学生さんが助け舟をだしてくれた。ここだけの話😃。今は、聖書、本、簡単な記事も読めるようになりつつあり、楽しい。先生の言葉は、その後、英語で躓きそうになるたびに、私を励まし背中を押してくれている大切なVoice。年のせいにして、図々しく攻め入ったのを優しく受けてくださった先生。私も先生のような人になりいなぁ🥰 先生、皆さん、本当にありがとうございます！英語はずっと学んでいきます。

あなたが、何か壁に遭遇した時に「No problem!」と受け入れてくれる人に出会えますように🌱🌷

今日も相変わらずでした❣️ 感謝です😊

〈Voice.80〉『間違ったら相手が正してくれますよ！』

これも、私に勇気をくれ、背中を押してくれた大切で嬉しいVoice❣️ 学部の英語の授業は、グループで課題に取り組むことが多かった。英語を話すことに、極度の緊張と不安を感じていた。良く一緒になる学生さんは、とても自然に楽しそうに英語を話していた😊。ある時、「海外で生活されていたのですか？」と訪ねた。すると「全然、行ったこともないっすよ」とサラリと答えた。実は、私も海外は一度も行ったことがない💦。日本も本土を離れたのは3度だけ😅。思わず「どーして、そんなに話せるのですか？」と聞いた。すると、「英語は好きで、兎に角、英語を口にする。喋ってみる！間違ったら、相手が正してくれるから気にせず喋ってた」と答えた。目から鱗！「相手が正してくれる？」と聞き返したら「そうっすよ。だから、気にせずに声に出しまくっていいですよ」と。なんとまぁ！素晴らしい‼️「間違えたら恥ずかしい」「間違えたらどうしよう」などばかり思い巡らせていた私の頭に、冷たい🧊氷水をかけられたように目が覚める思いだった。

相手を信じ、臆することなく声にだす。しかも、姿勢も爽やかだ🥰。それから、私も少しずつ英語を口にするようになれた。間違えてもドンマイ！単語が浮かばないことも多々あったけど😂声に出せない時は、紙に書いて提示したり、正直に助けを求めた。すると、「実は、私も英語苦手なの」と言ってくれる人も出てきて、安心したなぁ。その時から今でもその学生さんが言ってくれた言葉は、私の背中を押してくれ続けている。外人さんを見る度に、また知り合いの外人さんと会話をしようとする度に思いだす。『間違ったら、相手が正してくれる！』素晴らしい‼️。相手を信頼し尊重しているからそう思えるのだろう。 その学生さんは、私に言ったことなど忘れているかもしれないなぁ😃。でも、私の心にしっかり刻まれているよ！ありがたいなぁ。この春に卒業されるのかなぁ。息子になってほしい位、明るく、爽やかな、素直な青年だ😊

英語の臆病風にかかっていた私に勇気をくださり、背中を押してくださりありがとうございます❗️ 私も、誰かの背中を押せるような人になりたいな☺️ 私は様々な声に助けて頂いきながら、生きている。幸せだなぁ🥰

あなたも、勇気をくれ、背中を押してくれる人と巡り会えますように❗️

今日も相変わらずでした❣️ 感謝です🌱😊

〈Voice.81〉『何かあれば、お手伝いしますよ😊』

これは、私にとって嬉しく暖かい気持ちにさせてくれたVoice! 野宿生活をしているIさんは、一見すると野宿の人に見えない。身綺麗でなかなかおしゃれ。Iさんを最初に見かけたのは去年の夏だった。サングラスに短パン、上半身裸で、颯爽と拾い集めた空き缶を肩に担いで川沿いを歩いていた。その姿は、まるでサーファーのようだった。やや強面に感じ、私達、仲間の間では「サーファーの人」と読んでいた。 Iさんのテント、周辺は生活の工夫や 空き缶拾いを生業としているこだわりに あふれていた。声をかけられず月日がながれた。ある冬の日、いつも声をかけている初老の男性と笑談している人がいた。色々なことを教えてくださり、まさか野宿とは思っていなかった。「どちらからお見えですか？」と尋ねたら、例のテントの人だとわかり、思わず「サーファーの人！」と言ってしまった😂。するとにっこり笑って「良く言われます」と。私達は、声を掛けたくても、掛けられなかった理由を伝えた。すると「大丈夫ですよ。いつでもどうぞ」と言って下さった😊。それから、声をかけられるようになった。Iさんは、私に「皆、路上の人は色々な人がいる。本当は、声をかけてほしいのに、真逆の態度をとる人もいるよ」と。私は、野宿の人に声をかけるのは勇気がいること等を話した。するとIさんは、優しく微笑んで『何かあればお手伝いしますよ。俺でよければ。 色々な人がいるから、平さん達が疲れないように・・・』と言ってくださった❗️とっても嬉しく😍これまで活動を続けてきたことが報われたような思いにもなった。心が暖かくなった。

私達が行っているご飯配りも巡回看護も様々な人々が支えてくださり、成り立っている。元野宿の人が、ご飯配りの準備や配るのに参加してくださっている。そして、街中を周り誰の支援も届いていない野宿の人の情報を集めて伝えてくださる。当事者目線で大切なことを色々と 教えてくださる。私が巡回看護で野宿の人のお話を聴いたり、ケアしている間、少し離れた所で待機してくれるスタッフがいる。大人数で、野宿の人にプレッシャーを与え無いようにとの配慮から、支援物資と携え待機してくれている。暑い😵中でも、寒く中でも。時には、病院同行もしてくれる。野宿生活に使えそうなアイテムを手作りしてくれる。そして、対応困難な状況になると、親戚の方を呼んででも一緒に対応してくれる。野宿経験者と私達スタッフのチームは、最強だと思う😊。

そして、Iさんのように現地で協力してくださる人も大切なチームメイトだなぁ。小さなでも、心のこもった活動を皆で時には、揉めながら？😵、「雨降って地固まる」状況を経ながら継続できることをとっても誇りに思う。 この活動は、私にとってかけがえのない宝物。

自称「青空ナース&エプロンナース😄」。看護の道に入り、30年以上が経つけれど、やっと自分らしい看護に出会えた気がする。最新の医療機器は無い、アネロイド気圧計と聴診器、自分の手を使い脈をとり五感と観察力、コミュニケーションなどの道具をいつも使わせて頂いている。だけど、これまでの病院や在宅訪問看護、教員生活で沢山教えて頂いたことが、あればこその今なのだと実感している。ありがたいなぁと思う。 支援する側、される側などの垣根を越えたチームの素晴らしさを体験させて頂いている。困難もあるけど素晴らしい‼️

Iさん、優しくしてくださり、ありがとうございます。これからもよろしくお願い致します😃

あなたも心暖まるVoiceに出会えますように❣️

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🥰

〈Voice.82〉『明日まで気持ちが保つかわからない』

私にこのように話してくれたのは、 高校生のAさんだった。受話器の向こうで「繋がるとは、思わなかった」と、言い泣き始めた。泣きじゃくりながら、話そうとするが言葉がなかなか出てこない。私は「ゆっくりでいいですよ。無理に言葉にしようとしなくても大丈夫」と伝えた。暫くの間、号泣し落ち着いたところで、ヒックヒックしながら話し始めた。多量の眠剤を手にしている。一気に飲もうとしたが、出来なかったと言いまた泣き崩れた。内心、緊張と焦りを感じた。これは、悪質な悪戯や芝居ではない。本当の状況だと感じた。張り詰めた空気を感じながら、深呼吸をして、私は「繋がって良かった。ありがとう。落ち着いたら話してほしい」と伝えた。心の中では、「神様、アヴェ・マリア、、」と唱えていた。藁にも縋り付くような思いだった。

Aさんは、不治の病の母親と2人暮らし。ヤングケアラーだ。母親の介護は制度を利用しながらしている。でも、彼には兄弟もなく、全てが彼の肩にのしかかっていた。Aさん自身も不調を抱えていた。終わりのない、先が見えない絶望感の中、自分の将来の不安や絶望について、友人などに話したが、ドン引きされてしまったと。死にたいほど辛いが、母親のことを思うとそれもできず、また死ぬのが怖い。そんな弱い自分も情け無いと。やっとの思いで話してくれた。私は、「Aさんは弱い人ではない、死ぬのは怖いよね。」今日まで踏ん張ってきたことをねぎらった。Aさんは「そうかなぁ。来月までに役所に書類を出さなきゃ」と話した。少し先の未来について語ったことにやや安堵した。側にいたら、ホットココアかホットミルクをお勧めしたいような気持ちになっていた。Aさんは、「今夜はオーバードーズをしなくてすみそうだ」と言ってくれた。だが、泣きそうな声でAさんは、「この気持ちが明日まで保つかわからない、、」と。そうだよなぁと思った。私は、Aさんに「明日のことは、誰もわからないよね。だから、今夜だけでもその気持ちを保てるといいね。明日、辛くなったら、またここでお話をしてほしい。私以外の人でも、貴方の思いをちゃんと聴いてくれる。」と伝えた。Aさんは、「本当にいいの？」と何度か聞いてきた。私はAさんにここに繋がったから、もう1人ではないことを伝えた。Aさんは、繋がって、話せて良かったと言ってくれた。凄く長く感じたし、どっと疲れたなぁ。

誰もAさんの代わりを生きることはできない。なんとも言えない複雑な思いだった。私の傾向は、相手に対して「良い方向に行ってほしい。」などのような思いが強くなりすぎること。その自分の思いが先行して、バリアとなり相手の人が正直な思いを伝えにくい状況を作ってしまうことがよくある。それで、傾聴できない時もあり、後から気づいて後悔したり、がっかり😞したりする。心の中でお詫びをしたりする。 今回、もし「オーバードーズを直ぐに止めなきゃ！」と言う思いに囚われ、焦っていたら、どうなっていただろう？と思うと今でも背筋がゾッとする。ただ、状況によっては直ぐに止めさせるのが必須の場合もある。 「明日のことは、わからない、今夜〜」と伝えることができたのは、かつて私がこのように言われて救われたからだ🍀

人の気持ちや思いも移り変わるものだよね。だから、その時々の気持ち、思いを伝えてほしいなぁ。 あなたは、Aさんのような話しを伝えられたら、ドン引きするかなぁ？それは、それで自然な反応だとも思う。私も内心 ドン引きし、逃げたかった。でも、Aさんの様々な困難から逃げない生き方が、私をその場、空間に止まらせてくれたのだと思う。それは、お互いの相互作用なのかもね🌱

「明日まで気持ちが保つかわからない」 は、人の気持ちの移り変わりを肯定しながら、一瞬一瞬の気持ちの積み重ねの大切さに気づかせてくれる貴重なVoice. 愛情だってそうだよね。『永遠に君だけを愛し続けるー』というような歌があるが、愛せない時だってあるよ😂

あれから、Aさんはどうしているかは 知る術も無い。 Aさん、思いを伝えてくださりありがとうございました。ずっと祈り続けています。

あなたも、あなたのその時の思いを受け止めてくれる人に巡りあえますように。 そう、ホットミルクのように暖かく、優しくね💕

今日も相変わらずでした❗️ 感謝です🌷😊

〈Voice.83〉 『祈ることしか出来なかった』

時折、この声に出会う。『祈ることしか出来なかった』と話してくれる人達は、大抵の場合、愛する人、大切な友人、仲間が何か大変な状況いる。その状況の中で、時には側にいたり、共に悩んだり 苦しい思いをしたりしている。そして、 『祈ることしか出来なかった』と言う心の奥には、無力な自分を責めていることが多い。その人の為に祈っているのに、なぜこのように思うのかなぁ🤔

祈りは、形に残るとか、祈れば必ず 解決すると言う明確な保証もない。心の中での祈りは、他者からも見えない。神様もそうだが、人は目に見えない、形にならないものを信じ続けるのは難しい。ましてや、現代は物事がいち早く、可視化できる時代だよね😉だから、見えにくい、形になりにくい状況に確信を保つことが難しいのかなぁ。 　祈りは、信仰宗教の有無に関わらず 国、地域に関わらず、年齢、性別、時と場所を問わず、人間である以上、誰でもできることだと思う。人は、自分達の力ではどうにもならないと感じると自然に、無意識に祈っていることもあるよね。そして、祈っている時はその人のこと、その事態のことを思い必死に、一心不乱に祈っているとおもう。その時の心情やエネルギーが数値化できないし、有形化もできない。でも、そんなことお構いなく祈るその心は、一言では表現できないほど尊いものだと感じる❗️深い深い愛情の現れだと思う❗️そう、『祈ることならできる』のだよね。だから、『祈ることしか出来なかった』『祈ることしかできない』と自分を責めないでほしい。むしろ、あなたが抱いている他者への深い愛情と謙虚さを持ち合わせていることに、あなた自身できづいて欲しい。 私は、長いこと祈り続けていることがある。「世の中で、誹謗中傷をしている人、暴力、殺人、戦争をしている人々の心に安寧が訪れ、共に平和のために祈れる日がきますように・・」と。毎日祈っているが、なかなかそうならない。でも 祈り続ける。祈ること、小さな平和の種を蒔くことが、キリスト者である私の生きる道として神様が下さったと。小さな平和の種は、私と関わってくださる人々が少しでもほっこりしてくださること。 微笑みを忘れ無いこと🥰

祈りに関する言葉 「祈りを、肺からでる息、心臓から送り出される血液の様なものだと思えばいい。血液は常に流れている。意識はしないが決して途切れることはない。」

〜F・オズワルド・チェンバーズ〜

「あらゆる時、あらゆる場所が祈りのための時であり、場所なのです」 〜シエナの聖カタリナ〜

『祈ることしか出来なかった』は、あなたの深い慈しみと愛情、謙遜に気づかせてくれる意味深いVoice. あなたのことを祈ってくれる人々と出会えますように。互いに祈れますように❣️

プーチンさん、金正恩さん、あなた方の 心に安寧がおとずれ共に平和のために 祈れる日がきますように🌱

今日も相変わらずでした‼️ 感謝です🤗